Descobri que pra quase tudona vida existe um duplo padrão, seja ele baseado em sexo, cor, idade ou crença... As coisas que mais me deixam puto são duplos padrões. Por quê?? Porque é idiotice.

Todo mundo clama querer igualdade, mas igualdade que a favoreça, no momento em que essa igualdade te faz ter mais responsabilidades e te priva de certos benefícios, essa igualdade está "errada". TODOS fazemos isso. Todos temos bons motivos pra fazer algo, mas se a outra pessoa o fizer, ela é futil, infantil, idiota, ridícula. Ridículo é quem não percebe a injustiça que está na sua cara, ou melhor, nas suas ações. Falar que quer e querer são coisas bem diferentes. E isso não é só pra igualdade.

As vezes só querer e externá-lo já cria resultados, experiência própria! Raiva é melhor, porque se transforma em dor física, murros na parede, gritos que destroem a garganta. Quando não é raiva, dói, mas dói demais, e ainda não descobri como fazer parar... sem transformar em raiva.

Tribo de 4 anos...

Hoje eu fui pego completamente desprevinido por uma amiga muito especial. Ela me ligou e acho que ela teve um insight que, eu acredito, todos temos em um ponto na vida: se eu não fosse eu, eu me odiaria.

(Certas coisas não foram feitas pra serem ditas e, por isso, apaguei o que tinha escrito...)


Em certos momentos, eu tenho certeza que odiar é mais fácil que gostar... Com ódio eu sei lidar, eu posso odiar sem que a pessoa queira, posso demonstrar sem que a pessoa queira, posso a evitar sem que ela queira. Ou pode querer também, não importa, eu a odeio mesmo! Agora gostar é mais complicado... O que fazer? Como fazer? Quando fazer? Fazer? E quando você sabe que a pessoa não gosta de você do mesmo jeito!! Aí é pior ainda! Mas a gente sempre acha que está na pior situação né? A grama do vizinho sempre é mais verde e ontem sempre é melhor que hoje.

Encontrar uma pessoa bonita, interessante e legal é bem difícil. Quando você não possui essas qualidades, fica mais difícil ainda. Ser "unidimensional" sempre me pareceu uma boa ideia, as pessoas realmente te conheceriam e segredinhos e segundas intenções partindo de você nunca seriam problema. O problema é que sendo assim, você se expõe demais. Elas continuam com segredinhos e segundas intenções e você fica desprotegido de tudo isso que acontece. FML é a "frase" que eumais ando pensando ultimamente... ainda bem que eu não nasci na época dos ultra-românticos, se não eu já estaria quase morto em algum beco... Sempre espero que as coisas melhorem, mas parece que fica tudo sempre igual. Quando alguma coisa desponta, eu descubro que não era pra aquilo ter acontecido ou que seria melhor não ter acontecido... cada dia que passa, eu não sinto, mas sei que fico mais longe do mundo. Acho que eu levaria uma vida de ermitão facilmente. Não ia mudar muita coisa.. O que eu mais ia sentir falta é a facilidade de encontrar comida. Quem sabe eu não faça isso. Viver isolado por um tempo não me parece tão ruim (Into the Wild feelings.. uheuaheuaehea). Isolar-me-ei em sonhos. Grande beijo!

3 é o numero mágico...

3 é um número bem importante nos jogos e, assim, é um numero bem importante pra mim e, por isso, alcança a minha vida de modos que eu não imaginaria. Poderia citar várias manipulações do 3 pra encaixar em qualquer situação possível, mas agora estou com uma muito clara em minha mente e vou falar dela.

Em muitas histórias, filmes, livros e jogos o personagem principal encara algumas escolhas: ir pela floresta ou pelo campo, pular ou não pular, atirar ou não atirar. Nessas ocasiões existem apenas duas opções, e já é bem difícil decidir, mas existem aquelas horas que mais de duas opções se apresentam. Nessas horas é preciso decidir levando em conta mais coisas, o que aconteceu no passado, se não for o certo, quais prejuízos você pode ter e um instinto muito apurado. As vezes esses caminhos se embolam e isso só torna mais difícil, pois depois de ter feito uma escolha, te dão a chance de escolher de novo, mas no meio do caminho, sem saber como sua rota termina. Eu consigo ver isso de duas maneiras:
1-muito bom, pois te dá mais liberdade pra ouvir seu instinto, reavaliar suas decisões e, quem sabe, mudar o caminho;
2-muito ruim, pois você fez uma escolha embasada, já havia se desgastado fazendo tal escolha e, mesmo com um pouco mais de informação sobre um caminho, você ainda fica defasado em relação aos outros 2 caminhos.
Quando outros caminhos são oferecidos, a tentação de mudar é muito grande, mas as vezes terminar, mesmo que esteja errado, é melhor.

Hehe... é engraçado como temos picos de sabedoria durante uma atividade, fazemos coisas que achávamos estar fora do nosso alcance sem o menor esforço, respostas aparecem e, mesmo vendo que vai doer muito, eu sei que essa escolha foi minha. Minha experiência em fazer coisas que não fazem parte da minha natureza me mostra que forçar só causa encomodo. Não o forçar que você deve estar pensando agora... Mas aquele que tira o espaço individual. Que faz com que eu não seja eu... o forçar que me faz silenciar.

Já pensei em fazer várias coisas estúpidas e ainda farei, quando conseguir a habilidade de pensar quando tenho que pensar e de calar apenas quando tenho que calar.


Lembrete: Se tivesse um K e um M eu ia rir muito! Mas aih seriam 5...

Com 2 sempre é melhor... mas sozinho...

Hehe.. Tenho que colocar um post-it do lado da tela do meu computador, com um aviso bem importante:"PERIGO!!!" Acho que só com essa palavra eu já lembro o que quero lembrar. É foda, desculpe pela palavra.. mas não consigo achar nada que ilustre melhor essa situação. Você age por um motivo, mas vê que parece tudo errado, parece tentar por algumas razões, quando, na verdade, são outras, mas não vale a pena explicar. Você só se machuca mais.

Acho que o jeito é tentar ver só as coisas ruins, criar raiva e explodir. Se eu continuar assim, nunca vai parar. É engraçado, ouvi um nerdcast agora a pouco, que diz que começar a relação já com sentimento, dá merda. Aposto que se eu falar isso pra quase qualquer mulher, ela vai achar um absurdo, mas tenho certeza que quando ela vê isso no homem, já sai de perto, e o homem fica abandonado, querendo algo que não pode ter.

Eu lembro direitinho, quando eu disse: "eu sinto que se você for do jeito que tá, eu vou perder a minha chance..." e ela falou: "não, isso não vai acontecer". Aí ela volta, e age como se eu fosse só mais um. Ela já passou, mas me deixou lá esperando a carona. E agora eu percebo isso tomando patadas, cada vez mais fortes, cada vez mais inesperadas. Vou me fechar que é melhor, se eu não demonstrar nada, se eu não me abrir, não tenho como me machucar....

PS:escrever passionalmente dá maus resultados. Bem emo...

E de um 1º capítulo...

Nesse fim de semana aconteceu a FHBJ. Rever, conviver, perceber, aprender, sentir e respirar.

Proteger alguém é muito mais fácil do que ser protegido, mas proteger a mim mesmo é uma coisa que eu ainda não aprendi. Me acomodo muito fácil quando me sinto seguro e fico nesse lugar por muito tempo, mas quando acho alguma coisa que me encanta, eu corro quando deveria andar. Quando envolve um grupo, alguns precisam correr comigo e quando me canso, paramos, mas paramos juntos e eu me sinto feliz, porque dei meu máximo e da maneira em que eu sei percorrer o caminho. O problema é quando as outras pessoas cansam e eu ainda consigo correr. Elas diminuem o ritmo para descansar, e eu continuo, mas quase sempre elas veêm que eu continuei e param e, quando eu canso, já não tem mais ninguém do meu lado. As vezes e tento carregar as pessoas, mas isso só me machuca, eu sei que eu poderia ir mais longe, eu sei que elas queriam estar comigo, mas não consigo entender porque elas não correm mais.

Eu sempre achei que meu coração bate forte demais. Eu sempre achei isso muito bom. Eu sempre quis coisas que fizessem meu coração bater mais forte ainda! Eu sempre me esqueço que muita luz faz muita sombra.

Infindável, mas tudo precisa de um começo...

Todo mundo tem fases tristes na vida né? Algumas são rápidas, compreensíveis, passam a mensagem e se vão. Outras são duradouras, você sabe o motivo mas não entende o porque de estar a tanto tempo tão ruim, e o pior, não parece que vá acabar tão cedo..

Bom, eu estou em uma dessas fases tristes, já tem um tempo, acho que ela começou quando eu olhava pra uma pessoa, ela olhava pra mim, e eu via toda a alegria simplesmente desaparecer do rosto dela. Isso aconteceu algumas vezes até chegar o dia em que eu não veria mais ela... Não do mesmo jeito. Tenho quase certeza de que isso não é o único motivo de eu estar assim, não é possível eu ter me afecionado tanto em tão pouco tempo, a uma pessoa que, aparentemente, eu nem conheço direito. Mas com certeza é o motivo principal...

Existem algumas coisas que você só entende depois de certo ponto: de onde vêm os bebês, porque gelo flutua, como carros andam, como papai noel entrega todos os presentes a tempo e porque fazem tantos filmes e músicas sobre o mesmo assunto, com a mesma história, com o mesmo final... O problema é que para entender esses últimos, é necessário passar por situações parecidas, conhecer, sentir, agir, sofrer, reconciliar, partir para outra(ou partir para a mesma). Pois é, esse filme demora pra passar, a música nunca acaba, e as vezes parece que é tão fácil vendo de fora... Há! Chorar vendo filmes nunca foi tão fácil!

Eu tive que me ausentar por um período, e logo antes da minha ausência eu recebi informações extremamentes desconfortantes. Fui atrás com a intenção de transformar esse desconforto. Encontrei um grande X na minha frente bloqueando meu avanço. Pensei: "puxa.. talvez tenha sido algo de momento, uma explosão necessária." Pff.... Poderia eu estar mais enganado? Foi uma explosão sim, mas uma explosão que não dissipou energia, acumulou, e, na minha ausencia, fermentou, e cresceu, e foi tomando proporções inesperadas! Quando voltei, saudoso, fui com muita sede ao pote, andei com passos muito fortes, e com o impacto, rompi a bolha que continha toda aquela energia guardada... Se eu pudesse tornar toda a dor interna em dor na carne, eu o faria com todo prazer.

Segui meu coração duas vezes a pouco tempo, coisa que eu nunca fiz, principalmente com assuntos mais sérios. Duas grandes fontes de dor e decepção. Talvez por isso a dor seja tão intensa. Eu sei o que eu fiz, eu sei porque eu fiz e eu sei como, no final, isso fez eu me sentir... Amorosa e academicamente eu segui e encontrei uma rua sem saída. Tanta energia, tanto sentimento, simplesmente perdido! "Queria que as coisas fossem como eram antes!" Eu também!! Me entregar completamente a duas coisas e ver que nenhuma vai dar em lugar nenhum... Eu acabei ali. voltar por esses caminhos dói demais, mas são os unicos caminhos... dá vontade de só parar... e esperar tudo acabar....

Esse é um daqueles posts que nunca vão acabar e que eu vou esconder pra que "alguens" não leiam, mas torcer pra que eles achem e mostrem... hehe