Com 2 sempre é melhor... mas sozinho...

Hehe.. Tenho que colocar um post-it do lado da tela do meu computador, com um aviso bem importante:"PERIGO!!!" Acho que só com essa palavra eu já lembro o que quero lembrar. É foda, desculpe pela palavra.. mas não consigo achar nada que ilustre melhor essa situação. Você age por um motivo, mas vê que parece tudo errado, parece tentar por algumas razões, quando, na verdade, são outras, mas não vale a pena explicar. Você só se machuca mais.

Acho que o jeito é tentar ver só as coisas ruins, criar raiva e explodir. Se eu continuar assim, nunca vai parar. É engraçado, ouvi um nerdcast agora a pouco, que diz que começar a relação já com sentimento, dá merda. Aposto que se eu falar isso pra quase qualquer mulher, ela vai achar um absurdo, mas tenho certeza que quando ela vê isso no homem, já sai de perto, e o homem fica abandonado, querendo algo que não pode ter.

Eu lembro direitinho, quando eu disse: "eu sinto que se você for do jeito que tá, eu vou perder a minha chance..." e ela falou: "não, isso não vai acontecer". Aí ela volta, e age como se eu fosse só mais um. Ela já passou, mas me deixou lá esperando a carona. E agora eu percebo isso tomando patadas, cada vez mais fortes, cada vez mais inesperadas. Vou me fechar que é melhor, se eu não demonstrar nada, se eu não me abrir, não tenho como me machucar....

PS:escrever passionalmente dá maus resultados. Bem emo...

E de um 1º capítulo...

Nesse fim de semana aconteceu a FHBJ. Rever, conviver, perceber, aprender, sentir e respirar.

Proteger alguém é muito mais fácil do que ser protegido, mas proteger a mim mesmo é uma coisa que eu ainda não aprendi. Me acomodo muito fácil quando me sinto seguro e fico nesse lugar por muito tempo, mas quando acho alguma coisa que me encanta, eu corro quando deveria andar. Quando envolve um grupo, alguns precisam correr comigo e quando me canso, paramos, mas paramos juntos e eu me sinto feliz, porque dei meu máximo e da maneira em que eu sei percorrer o caminho. O problema é quando as outras pessoas cansam e eu ainda consigo correr. Elas diminuem o ritmo para descansar, e eu continuo, mas quase sempre elas veêm que eu continuei e param e, quando eu canso, já não tem mais ninguém do meu lado. As vezes e tento carregar as pessoas, mas isso só me machuca, eu sei que eu poderia ir mais longe, eu sei que elas queriam estar comigo, mas não consigo entender porque elas não correm mais.

Eu sempre achei que meu coração bate forte demais. Eu sempre achei isso muito bom. Eu sempre quis coisas que fizessem meu coração bater mais forte ainda! Eu sempre me esqueço que muita luz faz muita sombra.

Infindável, mas tudo precisa de um começo...

Todo mundo tem fases tristes na vida né? Algumas são rápidas, compreensíveis, passam a mensagem e se vão. Outras são duradouras, você sabe o motivo mas não entende o porque de estar a tanto tempo tão ruim, e o pior, não parece que vá acabar tão cedo..

Bom, eu estou em uma dessas fases tristes, já tem um tempo, acho que ela começou quando eu olhava pra uma pessoa, ela olhava pra mim, e eu via toda a alegria simplesmente desaparecer do rosto dela. Isso aconteceu algumas vezes até chegar o dia em que eu não veria mais ela... Não do mesmo jeito. Tenho quase certeza de que isso não é o único motivo de eu estar assim, não é possível eu ter me afecionado tanto em tão pouco tempo, a uma pessoa que, aparentemente, eu nem conheço direito. Mas com certeza é o motivo principal...

Existem algumas coisas que você só entende depois de certo ponto: de onde vêm os bebês, porque gelo flutua, como carros andam, como papai noel entrega todos os presentes a tempo e porque fazem tantos filmes e músicas sobre o mesmo assunto, com a mesma história, com o mesmo final... O problema é que para entender esses últimos, é necessário passar por situações parecidas, conhecer, sentir, agir, sofrer, reconciliar, partir para outra(ou partir para a mesma). Pois é, esse filme demora pra passar, a música nunca acaba, e as vezes parece que é tão fácil vendo de fora... Há! Chorar vendo filmes nunca foi tão fácil!

Eu tive que me ausentar por um período, e logo antes da minha ausência eu recebi informações extremamentes desconfortantes. Fui atrás com a intenção de transformar esse desconforto. Encontrei um grande X na minha frente bloqueando meu avanço. Pensei: "puxa.. talvez tenha sido algo de momento, uma explosão necessária." Pff.... Poderia eu estar mais enganado? Foi uma explosão sim, mas uma explosão que não dissipou energia, acumulou, e, na minha ausencia, fermentou, e cresceu, e foi tomando proporções inesperadas! Quando voltei, saudoso, fui com muita sede ao pote, andei com passos muito fortes, e com o impacto, rompi a bolha que continha toda aquela energia guardada... Se eu pudesse tornar toda a dor interna em dor na carne, eu o faria com todo prazer.

Segui meu coração duas vezes a pouco tempo, coisa que eu nunca fiz, principalmente com assuntos mais sérios. Duas grandes fontes de dor e decepção. Talvez por isso a dor seja tão intensa. Eu sei o que eu fiz, eu sei porque eu fiz e eu sei como, no final, isso fez eu me sentir... Amorosa e academicamente eu segui e encontrei uma rua sem saída. Tanta energia, tanto sentimento, simplesmente perdido! "Queria que as coisas fossem como eram antes!" Eu também!! Me entregar completamente a duas coisas e ver que nenhuma vai dar em lugar nenhum... Eu acabei ali. voltar por esses caminhos dói demais, mas são os unicos caminhos... dá vontade de só parar... e esperar tudo acabar....

Esse é um daqueles posts que nunca vão acabar e que eu vou esconder pra que "alguens" não leiam, mas torcer pra que eles achem e mostrem... hehe